synthetic_girl

Я хочу пушистый снег, пирог с яблоками и двоих детей.


Фотограф — Jari Mantyla


( снег )

Расскажу-ка я вам, какие мальчики мне не нравятся.

Ну, начну с того, что мне вообще не нравятся мальчики. В смысле, юные и зелёные. Но это отдельная история. Есть такие мальчики, которые нервируют меня даже при дружеском общении. Итак, по списку:

1) "Перспективные мальчики". Им 20-23 (не больше!), они работают в "перспективных проектах" (обычно в сфере медиа) и неплохо зарабатывают. Причём работают сутками. Однако неплохая зарплата целиком уходит на квартиру в районе Пушкинской (за Садовым кольцом жизни нет), подержанную дорогую иномарку (а чаще — такси бизнес-класса) и алкоголь в ресторанах. На работе им обычно не на что пообедать, а одни и те же джинсы Гуччи они носят годами. Зато Гуччи. У них всегда гламурные девушки, они часто сидят на успокоительных, не боятся наркотиков и ходят во все модные клубы. У них друзья в музыке, на радио и телевидении. А не нравятся они мне тем, что они — пустышки. У них в голове больше заморочек и комплексов, чем нормальных мыслей. Хотя чаще всего они далеко не дураки.

2) "Понаехали". Нет, вы поймите меня правильно: я совершенно лояльна к тем, кто приезжает в Москву жить или учиться из других городов. Однако многие из таких мальчиков плавно присоединяются к группе №1 (см. выше). Правда у этих с жизнью похуже: зарплата, чаще всего, значительно ниже, пустая съёмная квартира на выселках и никакой машины (вместо такси — электричка). Однако у них тоже знакомые, клубы и одни любимые джинсы Гуччи. Одни, зато фирменные. Разница небольшая, по сути. Как и первые товарищи, такие мальчики часто попадают в передряги: должны денег, теряют работу, кому-то перешли дорогу и т.п. Потому что "очень крутые". Девушки у них тоже обычно "очень гламурные" (если у первых это реально так, то у этих — одна видимость). У этих девушек одна кофточка и одна юбочка. Зато от Шанель. Зару носить неприлично.

3) "Не хочу работать на дядю". Эти мальчики со старших классов средней школы мечтают открыть собственное дело. Нет, в самом по себе стремлении нет ничего плохого! Однако выражается это стремление обычно в огромном количестве авантюр. Наиболее часто они вдруг ввязываются в торговлю чем-то. Потом прогорают и через неделю придумывают новое гениальное предприятие. И так по кругу. Их главная фишка и цель в жизни — найти золотую жилу и лёгкие деньги. Вот никто не додумался, а я додумаюсь, всех обману и стану богатым. Готовы пахать, но на деле тратят время зря. Как правило, выходят из простых семей, долго живут с родителями, вращаются в дворовых кругах и редко из этого общества выбираются. В семейной жизни ведут себя странно: живут в однокомнатной квартире, но зато с плазменным телевизором и кондиционером.

Наверное, всё. То есть, меня ещё много кто нервирует, но эти — больше всего. У всех них есть общий "нервирующий фактор": они почти никогда не добиваются успеха. Из них ничего не получается. Они или продолжают так же вести себя всю жизнь до старости, или рано или поздно просто становятся самыми обычными людьми и ностальгируют по бурной молодости.

Напрашивается резюме. А оно таково: я люблю не мальчиков, а мужчин. В них обычно нет всего описанного выше гонора, пафоса и гламура. Они делают карьеру, а не тусуются на работе. Они учатся и работают, а не бросают учёбу ради "перспективного проекта". И на досуге они занимаются тем, что им нравится, а не тем, что нужно. И может даже имеют небольшое собственное дело, которым опять же занимаются помимо основной работы. И даже если им принципиально, чтобы одежда была от Гуччи, а рубашки — только английские, то у них таких рубашек будет много. А не одна.

Я наконец смогла сформулировать, что мне не нравится в жизни с родителями. Безусловно, в такой жизни есть множество плюсов — от того, что семья всегда рядом, до того, что не нужно самой себе готовить и платить за квартиру. Однако минусы иногда превалируют. Итак.

• Родителей бесит то, что я оставляю грязные тарелки на кухонном столе и кольца/заколки/вату на стиральной машине в ванной.


• Их бесит, что я не убираюсь в квартире наравне с остальными и вечно развожу бардак в собственной комнате.


• Маму очень волнует моя работа. Мало того, мы работаем вместе и сидим на одном этаже. Поэтому она всегда в курсе того, во сколько я должна вставать и во сколько реально встаю, когда я приезжаю на работу, чем занимаюсь в течение дня и сколько раз бегаю курить.


• Да, и ещё её всегда очень интересует то, во сколько я ложусь спать, это ещё хуже, потому что я неистребимая сова.


• Самое ужасное: маме каждое утро не нравится, во что я одета.


• Ей важно, сколько пива я выпиваю в неделю и сколько в моей жизни было мужчин. Да, она знает 99% из них лично, правда это было моим добровольным решением.


• Папа постоянно оставляет включёнными все телевизоры в доме, а меня это очень нервирует. Если я выключаю их или делаю ему замечание, получается скандал.


• Родители считают мои деньги. Правда при этом могут дать в долг, тут неоднозначный вопрос.


• Хоть это и случается достаточно редко, для меня проблема привести кого-то в гости, потому что вечером в будни там всегда уставшие после работы родители и восьмилетний брат, которому нужно делать уроки и рано ложиться спать.


• Всё тёплое время года я должна хотя бы раз в три недели ездить с родителями на дачу.


• А если я не еду на дачу, то по умолчанию должна отдраить за выходные квартиру и приготовить ужин.


• Если вдруг так случается, что у меня появляется много личных планов и потому в течение недели я редко бываю по вечерам дома, родители сразу делают вывод, что мне наплевать на семью и что веду я себя, как приживалка, снимающая комнату в их квартире.


• Я не могу завести кота, потому что у брата аллергия.

Если вкратце, то всё. Но на самом деле проблема гораздо более комплексная.

Да, и сразу скажу, упреждая полезные советы: у меня пока нет денег на то, чтобы снимать отдельную квартиру. Точнее они при желании найдутся, но я не могу быть уверенной в том, что к Новому году опять не останусь без работы.

Вчера, кстати, впервые за долгое время проезжала мимо бывшей работы. Конечно же, не смогла не заглянуть в до боли знакомое окно. Очень странно было осознавать, что и окно другое, и человек там сидит другой, и всё вообще другое. Меня, как обычно, сразу же накрыла страшная ностальгия.

Я отпустила всех своих призраков, пусть идут с миром. Им стало слишком тесно в моём сердце. И так легко сразу стало, чуть не заплакала... Наконец-то. Дождь очищает и просветляет. Моё сердце теперь свободно и открыто.


© zbroy

Ведь сердце — это мышца. Почему же она не устаёт? Или устаёт, но должна работать, должна через силу...

Очень странное чувство тревоги и тянущей боли, будто бы сейчас глубоко внутри что-то навсегда умирает. Наверное, примерно то же испытываешь, когда глотаешь пачку таблеток и ждёшь, что будет дальше. Ты не знаешь, как это случится, но точно уверена: завтра проснёшься другим человеком. Какое-то тихое, смиренное ожидание, когда только слегка боишься и наблюдаешь за тем, что происходит внутри. Словно переломный момент подступает, и ты уснёшь вечером, и в полночь начнётся необратимый процесс, который весь день понемногу набирал обороты. И только сердце бьётся чуть быстрее обыкновенного.

Мой разум держится на соплях и честном слове. Сойти с ума было бы проще, ей богу. В моей жизни начинают появляться вещи и люди, которых мне не хотелось бы помнить. И это очень странно, потому что раньше я никогда не жалела ни о ком и ни о чём. Сейчас иногда жалею. Потому что очень больно от этих воспоминаний. Они прекрасны, но тем больней: кроме них, у меня ничего не осталось.

Вот я всё мыкаюсь с личной жизнью, а маман мне говорит: "Наташа, ну почему ты хочешь мужчину старше себя, а связываешься в результате с одними недорослями?!" Да потому, маман, что эти самые "мужчины-старше-меня" на меня не смотрят, не-а. Совсем. Только один такой мужчина был в моей жизни! Только один видел во мне женщину! Он подходил ко мне и честно говорил: "Шуляева, у тебя классная задница." Но таких, блин, больше нету. Рыдаю, жизнь несправедлива.

Здравствуйте!

Какие прекрасные выходные )) Я до полудня провалялась в постели, в обед посетила выставку в Манеже в компании just_bo_it, а сейчас вот собираюсь поделать домашние дела. Всю последнюю неделю я просыпаюсь с улыбкой от уха до уха на лице и засыпаю с ней же. Параллельно работаю и с горем пополам пишу диплом. На следующей неделе, скорее всего, на 2-3 дня уеду в командировку. Хотя на самом деле я хочу всё бросить, взять последние деньги и сорваться в Питер. Вот прям щас, да. Каждый день идёт снег, но у меня всё равно уже началась весна. И сейчас, кстати, небо уже чистое и голубое, ура! И всё равно: в Питер, в Питер... У меня теперь на одну причину больше.

Хорошего и светлого вам уик-энда!!


© wind of change

Я, наверное, слишком часто боюсь не оправдать чьих-то ожиданий, не суметь показать/сказать/сделать то, что на самом деле хочу, и быть неверно интерпретированной. И речь не о том, чтобы приносить из школы одни пятёрки или быть передовиком производства. Я говорю скорее о каких-то общечеловеческих и психологических понятиях. Слишком часто получается так, что я сама всё порчу тем, что в силу комплексов и страхов не делаю того, что на самом деле хотелось бы. Мне кажется, что сейчас что-то неуместно, что меня могут неверно понять и так далее, а оказывается, что только этого от меня и ждали. И не дождались.

Я нынче много (но лениво) думала и пришла к нескольким выводам. Главный из них звучит примерно следующим образом.
Секс — это потрясающая вещь. Он распаляет, сближает, окрыляет и всё такое, НО только до утра. А наутро может быть даже и не очень удобно друг другу в глаза смотреть. Ну, это уже от ситуации зависит, конечно.
Но то, за чем мы все на 99% гонимся (в физическом плане) — это вовсе не сам секс как таковой. Это тепло, забота, нежность, прикосновения, лёгкость, радость, спокойствие. Это желание быть с кем-то рядом, ощущать тепло его тела, слышать ночью его дыхание, просыпаться с ним рядом и утром кому-то улыбаться. И как показывает практика, всего этого можно добиться практически без физического контакта. Точнее, с ним, но не пересекая границы "приличного". И знаете, что? Это прекрасно. Если раньше я бы отдала всё, что угодно, за жёсткий, простите, секс на грани безумия, то сейчас никакой секс не променяла бы на то, что перечислила выше. Секс лечит тело, а нежность и тепло лечат душу, и это гораздо важнее. А остальное приложится, если надо будет.

Спасибо!

Господи, как же больно!.. Я обидела человека просто тем, что не смогла его полюбить. И мне самой так за него обидно, что я сижу и плачу...

Я разучилась плакать о себе — теперь только о фильмах. Это очень сложно, мне не нравится быть сильной. Но я знаю, что если перестану стараться, то совсем раскисну. И поэтому терплю, хотя понимаю, что таким образом лишаюсь себя чего-то очень важного.

Как-то я давно на настоящем свидании не была (( А на тех, что была несколько месяцев назад — лучше бы не. Они вовсе не настоящими оказались в результате. Хотя, хрен его знает. Сейчас это всё равно не важно уже.
Неделя до дня Х, когда все вокруг будут ходить парочками. Наверное, хорошо, что это будет суббота — нет особой надобности выходить на улицу.


© не знаю